Ajuda noz? - Edição subcelebridade

O que mais tem na chinelagem do showbusiness brasileiro é gente precisando de ajuda. A bola da vez é o Thiago Mendonça.

- Quem?

Thiago Mendonça, o jovem e desafinado Luciano, de Dois Filhos de Francisco. Deu no Ego:



Thiago Mendonça faz discurso estranho sobre temas confusos: "um dia serei resgatado por uma luz", anuncia ele.

Às vezes a gente se pergunta o que diabos faríamos se fôssemos poodres de famosos vivêssemos cercados de repórteres e fãs, todos munidos de câmeras e máquinas fotográficas. Eventualmente algum fiasco seria publicado, né? Mas só de vez em quando, porque em geral os flagras seriam tipo a Ronda do Leblon, feita pelo próprio Ego. Fulano no buteco, cicrano no outro buteco. Ou todos nozes na mesma birosca, enfim. Então, claro, se a pessoa tá sendo vigiada 24h por dia, coisas estranhas acontecem. Uma sai sem calcinha, outro sai de pijama, um mija nas calças, outra tá sem saco pra maquiagem, todos ficam bêbados. Normal. Mas aqui a questão é outra, temos três tópicos importantes:

- Não estamos em Hollywood ou em Londres
- Não há hordas de papparazzi no Brasil exceto em eventos festivos e circenses, como sequestros e afins
- Thiago Mendonça não é exatamente uma celebridade (com todo respeito).

Aí o cara sai de um show dando pra imprensa as seguintes declarações:

“Roberta Sá é quase uma saudação. Entende? Sá deve ter origem em saudação ao orixá do Brasil e de todos nós. Sá é sarava abreviado”

Até aí ok. A baianidade da declaração costuma ser bem vinda e distribuir axé pra gurizada é bastante comum entre esse pessoal MPB. Aí acontece aquele velho problema do bobo da corte, né? O cara lança uma, o pessoal acha engraçadinho e ele se empolga. Nessa palhaçada ele vai se complicando sozinho e, bem, perde a cabeça. Acompanhe o desenvolvimento:

“Thiago era uma segunda opção para o meu nome, que na verdade é Rodrigo. Mas isso pouco importa, eu poderia me chamar Bruno, Thiago, Rodrigo e até Carmen Miranda"

Primeira coisa: Rly? Acho máximo essa gurizada que vem contar que o nome poderia ser outro e não traz nada de assustador. A não ser que teu nome pudesse ter sido Mano Vladimir (a/c Marisa Monte), não vem me dizer que teu nome é Thiago mas poderia ser Rodrigo. Afinal, todo o Thiago poderia ter sido Rodrigo se o primo já não o fosse e vice-versa. É como o Joaquim dizer que poderia ter sido Manoel em Portugal. Agora Carmem Miranda sim ia ser um evento. Primeira dica pro Thiago:

Amigo, se queres se destacar na multidão, a solução está saltitando na tua frente. Aproveita a condição de pessoa pública e adota um nome artístico, de guerra, codinome. E, pelamor, inspire-se na pequena notável. Pequeno tu já é, agora faça-se notar.

No final da entrevista, o ator pediu para mandar uma mensagem aos internautas: “Um dia serei resgatado por uma luz. Tenho medo de jogar um cigarro aceso na Baía de Guanabara e acabar incendiando tudo. Esse cheio de óleo derramado me incomoda demais”....

Confesso que num primeiro momento não tinha entendido, mas agora saquei a parte do incêndio e tals. A parte da luz foi mais complexa. Analisando a declaração, feita especialmente para nós, internautas, só posso concluir que trata-se de um caso de megalomania pseudo-religiosa aguda. Para a sorte do rapaz, já inventaram a solução pra pessoas com esse tipo de problema.

O grande conselho que noz temos a deixar para o rapaz em questão, que só está preocupado com o meio-ambiente porque o cheiro o incomoda por enquanto - afinal ele taca bituca de cigarro em qualquer lugar e já tá pra ser resgatado mesmo -, é adentrar o universo da Cientologia.

Sim, meu caro, seja a primeira celebritie cientologista brasileira. Nada mais excêntrico, nada mais atrativo, nada mais hypado. Todo mundo sabe que quando esse mundinho estiver totalmente devastado pelas pessoas que jogam lixo nos rios e depois reclamam do cheiro, os crentes na cientologia serão resgatados por uma luz e voltarão para seu planeta de origem.

Pronto, resolvemos dois problemas: necessidade de atenção da mídia e de sentido pra existência.

Próximo!